All you are is mean.

Estoy agotada, cansada, triste, apática, enfadada, asustada.

No puedo seguir así. No creo que aguante mucho tiempo.

Se que hay personas en el mundo pasándolo mucho peor que yo, pero tambien hay personas que llevan una vida maravillosa, una vida que a mi me gustaría tener. Mi vida siempre ha sido normalita tirando para abajo, y cada año que pasa va mas para abajo, o al menos esa es mi sensación. 

Estoy sola. Las voces me acosan cuando menos me lo espero y me atormentan, no me dejan vivir en paz.

¡Yo no he hecho nada!

Cuando me dijeron que la vida tiene cosas bonitas y que hay que verle el lado positivo me reí. Y muy alto.

Eso es una mentira muuuuuuy grande.

Y ahora me doy cuenta...

Estoy atrapada en una cárcel de hielo. No puedo derretirla. Solo hay fuego a mi alrededor y la cárcel no se derrite, cada año me aprisiona más. Estoy sola, sola, y el dolor es tan insoportable que varios pesamientos pasan por mi mente.

Pensamientos que nunca pensé que llegarían. Nunca pensé que pudiera pensar eso. Me asusto solo de recordarlo, pero el dolor es tan fuerte que lo único que quiero hacer es que pare.

Me da igual la manera en que pare.

No tengo a nadie a quien contarle estas cosas, solo la letra y el papel, tengo amigas ¿vale? Pero no creo que me entendiesen si se lo contase. Tampoco tengo la suficiente confianza como para contar esto... A nadie.

Ese es otro de mis muchos problemas, la desconfianza. No confío en nadie al 100% ni siquiera en mi hermana o en mi mejor amiga.

¿Eso me hace ser una persona horrible? 

Pues que bien. 

Ya no me importa nada. Todo me da igual. Algunos dicen que es por mi carácter, se engañan, no quieren pensar en lo peor cuando lo peor es lo mas acertado...

Puede que algún día alguien lea esto y piense que estoy enferma, lo estoy. 

Pero todo ha sido culpa de lo que me rodea. Si lo que me rodea no fuese malo y las voces parasen, mi vida sería distinta, yo sería distinta.

No estoy enferma, o si, en parte, no lo se, no se NADA. Y nadie sabe nada de mi aunque crean que sí.

El ser más maligno que pisa la Tierra.

Egoísta. Solo piensas en ti mismo. Egoísta, egocéntrico, gilipollas.

Podría tirarme la vida entera describiéndote pero no me apetece.

Eres un poco idiota, y retrasado. Dices que me quieres pero es mentira.

¿Eso quien se lo cree? Porque yo no.

Ya nunca más.

Lo unico que haces es complicarme la vida y hacerme sentir peor cada día.

Paso los días sola, encerrada, sin ver la luz del sol, todo para no cruzarme contigo, ni verte ni oírte.

Eres tan condenadamente asqueroso...

Yo tengo muchos enemigos, pero nunca había odiado a alguien como te odio a ti. Ojalá te hubieses ido. Ojalá te vayas y no vuelvas, repugnante que eres.

No te das cuenta de que cada cosa que haces, incluso dar un paso, hace que me den ganas de matarte. 

He estado a nada de hacerlo. Pero luego lo he pensado y se me ha pasado.

Nah, mentira, el asco que te tengo no se me pasa con el tiempo, crece.

No tengo ningún momento feliz junto a ti. No me cuidas, ni me mimas, ni me respetas, ni me dejas opinar, ni siquiera me dejas hablar. Tu, el gilipollas mas retrasado e inculto que ha pisado el planeta tierra.

Es que es para reírse. El 90% de los males de mi vida son por tu culpa. Si tu no estuvieras en mi vida me iría todo divinamente. 

No quieres desaparecer. Y no lo entiendo, ¿por qué quieres estar en un lugar en el que nadie te quiere ni te soporta? 

Dime. Porque yo no lo entiendo.

Aunque tampoco quiero. Lo unico que quiero es que desaparezcas para siempre. Ese sí que sería un buen regalo de Navidad. 

Tengo ganas de exiliarme a Júpiter

Estaba tranquilamente sentada, estudiando Geografía cuando de repente tomo conciencia y me encuentro agazapada en un rincón de la habitación temblando y susurrando que todo termine. Agarrandome la cabeza cual enferma, tapándome las orejas para no poder escuchar nada más. 

Porque los monstruos están fuera, tras la puerta cerrrada, chillando palabras horribles, acechando, esperando a que tenga un minuto de paz y de felicidad conmigo misma para destrozarme. 

Y es que la felicidad no existe. Y si existiese no sería duradera porque todo lo bueno acaba pronto, a veces incluso no podemos saborearlo.

Los monstruos son malos. Dicen cosas horribles que me hacen tener pesadillas por la noche. Y luego me preguntan el por qué de esas ojeras...

Odio la navidad

Odio la navidad. Mucho. Siempre la he odiado pero cada año mi odio aumenta.

No me gusta nada.

La pregunta es ¿Por qué le gusta tanto a la gente? Si no es mas que consumismo y falsedad rodeados de luces que te cegan y villancicos que te aumentan la sordera.

¿Que tiene de bonito eso?

¿Los regalos? No. 

Eso de hacer regalos porque es navidad a mi no me convence. Si me los regalas en Abril te estaré el doble de agradecida.

¿Juntarse con la familia a cenar? Puaj.

En serio, a ver, no nos vemos en todo el año y tenemos que juntarnos en Diciembre con el frío que hace a comer una comida asquerosa (porque está asquerosa a no ser que la cocine mi mami) ha hablar de temas que no interesan a nadie bebiendo y bebiendo. 

¿La gracia donde?

Consecuencias de la navidad: los precios suben, la gente (hasta la gente a la que odias) está feliz y siempre sonriendo, engordarás diez kilos con la tontería etc 

Podría tirarme la vida enunciado todas las cosas malas de la navidad. No se si os dais cuenta de que en navidad montamos una parafernalia del copón sin saber que la base de la navidad es el nacimiento de Jesús. 

Y esa es otra, yo no soy cristiana ni creyente, ¿Por qué me obligáis todos a que me guste la navidad y es mas, a celebrarla? Si yo no quiero no quiero.

El año pasado, por ejemplo, tuve que ir con mis padres, mis primos y tíos a pasar tres días a un parador perdido de la mano de Dios solo para celebrar la navidad. 

Yo le dije a mi madre que fueran ellos y se lo pasaran bien (ja ja ja) pero ella me dijo que no, que no me iba a dejar sola en casa en navidad.

 ¿POR QUÉ NO? ¡Si a mi me encanta estar sola en casa!

Y más en navidad, lejos de gilipolleces y cosas absurdas varias.

Como habréis adivinado, si, tuve que ir obligada, y lo pasé muy mal, horriblemente mal, más aburrida que una mona. Deseando llegar a casa y no salir de mi cama hasta que empezasen las clases de nuevo.

Y es que hay personas que ODIAN la navidad, sí, sí, que no les gusta. Como a mi. Y eso no es ningún pecado ni ningún asesinato ni nada malo. 

Debéis respetar sus decisiones. 

Porque siempre dicen: "¿Si fulanito se tira de un puente tu también te tirarías? ¿A que no?" 

Pues eso. A ti te gusta la navidad y a mi no. ¿Que hay de malo? 

Los engañados sois todos vosotros que os encanta y encima la disfrutáis.

Dueled como una aguja en el corazón.

Confundes. Te confundes. Estas confundida. Y yo no puedo hacer nada por intentar que razones. 

Lo mejor es que yo soy la mala.

Me culpas. Es increíble. 

Cuando me lo has dicho yo me he quedado callada porque me parecía muy fuerte. Estaba flipando. Y aún sigo flipando.

Seguro que ahora estás con tu nueva mejor amiga poniéndome verde y quejándote de lo mala que soy.

Pero si tan mala soy, ¿Por qué sigues aquí?

Ya no eres como antes. Tu dices que si, pero no. A mi me gusta más la chica que eras cuando te conocí.

Está muy bien que intentes evolucionar y copiar las cosas que digo o que hago y que intentes usar el sarcasmo. Pero no te queda bien, no sabes usarlo, no sabes como funcionan las cosas por aquí y eso lleva a discusiones y enfados. Pero a ti te da igual.

Siempre estás diciéndome lo que hago mal. Siempre estás detrás mio como una sombra para vigilar con lupa todo lo que hago mal (todo lo que hago mal según tu criterio) para luego reprochármelo.

Y cuidado si alguien intenta decirte que has hecho mal algo. No sale vivo. O sale vivo y le dejas tonto con tus argumentos sin sentido y tus armas para cambiar de tema. Eres una experta.

¿Y aún te preguntas por qué no has tenido amigos nunca?

Creo que deberías mirarte en el espejo y examinarte a ti misma con lupa. No te gusta que los demás te corrigan o examinen con lupa pero tu si puedes hacerlo ¿no?

Si quieres que yo te apoye deberías ganártelo. Por el hecho de ser amigas no significa que tenga que apoyarte en todo y que me guste todo lo que hagas ¿o si?

Contigo yo ya no se.

Tampoco me puedo reír, esa es otra. Cada vez que me río por algo que digas o por algo que vayas ha hacer no tardas nada en hacerme sentir como una mierda. ¿satisfecha?

Eres una pequeña dictadora.

Te crees con derecho de imponer tu propia ley pero he de recordarte que yo te saco varios añitos y no puedes ir por ahí creyéndote mejor. Porque no lo eres.

Por vestir de marca, comprarte joyas caras y tener unos papis mega ricos que le dan a su niña todos los caprichos no eres mejor que nadie.

Eres una superficial.

Y si no entiendes mis sarcasmos, mis bromas, no soportas mis borderías o mis cambios de humor ahí está la puerta, yo no te estoy atando a la silla para que te quedes a mi lado. 

Ella se ha ido y yo me he quedando mirando

Esoty triste, estoy enferma, estoy decepcionada y parece no importarle.

En realidad no se si alguna vez le he importado de verdad. ¿Tu que crees?

Se que soy una celosa sin remedio y con razones. Ella también lo sabe, o lo ha olvidado, y lo único que hace es hablar conmigo cuando le apetece. Igual no lo hace intencionadamente, pero si me molesta algo y ella lo nota (porque me conoce muy bien) tampoco me pregunta si estoy bien. Ya nunca pregunta.

Ya no le importa si estoy bien o mal, si he muerto o sigo viva. En realidad cuando pregunta lo hace para quedar bien delante de la gente. 

¿Lo mejor? Que si le respondo borde ella se enfada. ¡Encima! Ella comete miles de errores porque es humana, y a mi no se me ocurre decírselos uno a uno. Yo los dejo pasar, porque se que todos cometemos errores, yo la primera y los mas gordos.

Pero ella siempre está enfadándose o simplemente pasando de mi. 

Ha encontrado a alguien mejor. Ha encontrado mi sustituta.

Pero lo que ella no sabe es que NADIE la hará reir como yo lo hago, NADIE podrá ocupar el gran espacio que ocupo en su corazón.

NADIE se asemejará a mi. Y cuando de de cuenta y venga rogando perdón yo ya no estaré alrededor.

Yo no puedo pasarme la vida esperando a los demás. A nadie. 

Puedes llamarlo orgullo, bordería o como quieras pero soy como soy y con 18 años no pienso cambiar. Me gusta como soy, me gusta tener carácter, me gustan mis defectos.

A ella no le gustan. No le gusto yo.

Y yo que creía que lo nuestro era para siempre...¡Ilusa!

Ahora que lo pienso igual he sido muy melodramática pero yo he nacido para ello. 

Hay días y días. Hoy es uno de esos días.

Hay días en los que la ropa no conjunta con mi estado de animo. 

Hoy, por ejemplo.

Hoy voy vestida preciosa, me dan ganas de regalarme a mi misma bombones y de llamar a un fotógrafo profesional.

Pero no estoy bien. Estoy muy enferma, y además tengo mal humor y el vómito me ha destrozado la garganta y el estómago. Me duele la nariz. Y el alma.

Estoy más borde que de costumbre. 

Hoy no he hablado mas de trece palabras en toda la mañana. Mal. No tenía que haber dicho ni una, cada vez que decía algo todo iba a peor y la gente se metía mas conmigo. Gente que dice ser mi amiga...

No lo tengo tan claro.

Creo que mis enemigos me tratan mejor que (los que dicen ser) mis amigos.

Es genial.

NO.

No lo es. Dicen que la vida solo te va a cambiar cuando empieces tu a cambiarla. Yo lo intento. Pero siempte me llevo una de cal y otra de arena. 

Y no.

Hoy me duele demasiado la cabeza como para pensar. Hoy no me apetece hablar con nadie mas, total, seguro que acaba poniéndome verde a la cara o a mis espaldas, y no se qué duele más.

Hoy he decidido que tenía que desahogarme escribiendo, escribiendo a nadie, porque nadie nunca me reprocha nada.

Si te cuento mis penas es para que me comprendas o al menos me mientas y hagas que te preocupas por mi. Yo me lo creeré y tan feliz que me iré a mi casa.

¿Es tan difícil?

Parace ser que si.

Y temo a que llegue mañana aunque a la vez estoy intrigada, a ver qué me deparará otro día haciendo lo mismo de siempre y con las mismas personas criticando cada palabra que digo o cada gesto que hago.

Historia para reflexionar.

¿Por qué la vida es tan injusta? ¿Por qué todo el mundo es tan gilipollas? ¿Por qué todos se ríen de mi? Y lo peor, ¿Por qué les dejo?

Hoy iba a ser un día maravilloso. Por fin hace frío de verdad, una amiga a la que aprecio se hace mayor de edad y me siento inspirada para componer.

Pero no todo es tan precioso como te lo pintan.

Voy a contar una historia, no se si alguien la leerá pero necesito desahogarme, y si es en el anonimato, mejor. 

Esta historia está basada en hechos reales y formada por 3 personajes:

D, A y N.

D es una chica de 17 años que nunca se ha sentido a gusto en su ciudad. Nunca ha tenido amigos de verdad, ni ha encontrado el amor, pero ella tiene un sueño y lo mantiene en secreto pues sabe que si se lo cuenta a alguien siempre dirán lo mismo. 

Ella quiere ser cantante. Quiere componer y que los demás escuchen la música, que se sientan identificados, ayudarles... La gente dice que es imposible, que se dedique a otra cosa, que no tiene voz, que no sabe vocalizar, que es muy fea etc etc

Luego tenemos a N, una chica frustrada en la vida, que no ha conseguido todo lo que quería. Arruinó sus sueños por gilipollas y ahora lo paga con los demá, con D también.

Por último tenemos a A, guapa, no muy lista. La han cogido en un coro para cantar cuando ella ni siquiera quería de verdad, lo hace como pasatiempo y se lo restriega a D por la cara la mayoría de los días. Ella no tiene buena voz, desafina y no sabe potenciar su voz al máximo, D lo sabe porque estudia música y se documenta, pero no se lo ha dicho pues A cree que canta genial. D no ha roto ni tirado por los suelos a A. ¿Por qué A es tan cruel con D? Al igual que N...

¿Por qué? 

¿Qué necesidad hay de hundir a las personas para sentirnos mas realizados?

Si estas amargado/a culpa tuya. Haz algo por solucionarlo en vez de amargar a los de tu alrededor ¿no?

D tiene muy claro que NUNCA dejará la música. Por muchas cosas que le digan ella siempre seguirá con la cabeza alta, mirando al frente, ignorando a los gilipollas que se creen con el derecho de arruinarle los sueños y amargarle la vida.

A esos nada.

Porque ella es maravillosa y tiene talento.

Lo que pasa es que no lo ha enseñado al mundo todavía. Quiere estar preparada.

Y cuando lo haga, agarraos.

Reflexiones desde el manicomio

Es increíble el poco sentido que le damos a las palabras.

Estoy cansada de escuchar "24horas no me dan para nada. Necesito mas horas en el día"

Todos hemos dicho eso alguna vez ¿a que sí? Pero si te tumbas en la cama y te pones a reflexionar después de un día cualquiera te das cuenta de que pasan muchas cosas a lo largo del día.

Somos nosotros las que les damos significado.

Y si te pones a pensar y eres como yo, que pienso y analizo cada cosa que hago, pues acabas pensando que haces cosas muy ridículas. ¿Me equivoco?

Pero hoy he llegado a una conclusión

¿Que tiene ella que no tenga yo?

Verle reírse con ella, verles haciendo bromas, mirándose a los ojos, queriéndose en el fondo. Duele. Duele mucho. Y mas cuando sucede delante de tus narices y lo único que puedes hacer para que no se note es sonreír aunque por dentro quieras matar a alguien...

¿Pero de qué sirve matar? Ella seguirá siendo un buen recuerdo en su mente y tu serás siendo invisible y patética como siempre.

Tampoco ha cambiado nada. 

Pero yo pensaba que el era especial. Que el me iba a sacar de esta oscuridad. Pero me equivoqué. De nuevo. Y vuelve a doler. Y vuelven los miedos y las inseguridades y es que hay cosas que aunque pasen mil días seguirán doliendo igual que el primero.