Reflexiones de las ocho de la mañana.

Ayer puede que fuese uno de los peores días de mi vida. Todo salió mal. Nada salió como yo esperaba. 

Y eso me dan ganas de llorar. 

Se supone que no debería darle tantísima importancia o sentirme una mierda por ello, hay cosas más importantes en la vida y gente que lo está pasando mal, bastante mal, pero no puedo evitarlo, soy una mierda de persona y mi vida otra mierda. 

Se que debería estar agradecida por estar viva y sana y por tener la oportunidad de ir a la universidad, que lo estoy. Pero ver como la vida de los de alrededor es maravillosa mientras la tuya se cae a pedazos no es algo que me encante. 

Los demás pueden permitirse llevar ropa carísima e ir donde les de la gana a cenar o a lo que sea, los demás tienen una familia que se quiere y se lo pasa bien junta, yo tengo algunos trozos. ¿Que se supone que debes hacer cuando estás sola en medio de un millœn de gente y solo una niña de viene a verte y se preocupa por ti? Dime. Porque yo no lo entiendo y no creo que pueda entenderlo nunca.

Por otro lado está el hecho de que soy una mierda de persona y por mucho que quiera cambiarlo siempre sale lo horrible que llevo dentro. No me gusta que la gente lo vea, no me gusta que la gente se de cuenta de que soy muy gritona (llamo la atención con facilidad cuando odio profundamente ser el centro de atención), soy irracional, cruel, mezquina, egoísta y un largo etcétera. 

A mi no me gusta como soy ni por dentro ni por fuera, pero he de vivir con ello toda la vida y me asusta. Me asusta el hecho de que nadie nunca me vaya a querer, que nunca tenga una personita especial o que cuando por fin la tenga la pierda por gilipollas, porque siempre pasa lo mismo. 

Y esto es las reflexiones de las ocho de la mañana. Estoy cansadísima porque solo he dormido cinco horas, y ayer fue un día muy largo. 

Reflexiones de una pirada

Ultimamente siento como que todo el mundo va a lo suyo, todo el mundo está centrado en sus problemas y no tiene tiempo ni memoria para nada más.

Eso me hace sentirme sola, triste y abandonada, sin embargo siempre he estado así, no se de qué me sorprendo.

La gente evoluciona y te van dejando atrás.

Solo me quedan personajes, ficticios.

¿Es triste que lo que me hace mas feliz en la vida son unos personajes que no existen en la vida real?

Si, es super triste. Pero así soy yo y así ha sido mi vida casi 19 años.

Supongo que todo esto viene por la necesidad de cariño y de empatía.

Porque según crecemos los traumas y carencias anteriores pasan factura, y no es nada agradable.

Muchos piensan que estoy loca o enferma pero me da bastante igual. Yo ya lo se. No hay nadie que pueda decirme algo sobre mi que yo no sepa.

Soy oscura, retorcida, pesimista, cruel, vengativa, impaciente, inconstante, torpe, metepatas etc etc 

Pero al final del día todos estamos solos. No, yo no, yo tengo a mis personajes ficticios, porque aunque son ficticios, me dan todo el cariño y emociones que nadie me da en la vida real.

Y eso es verdaderamente admirable. 

Enferma.

El problema no soy yo. El problema eres tú que no estás contenta con nada.

Y mucho menos conmigo.

Siempre me insultas, me criticas, pones caras raras cuando tengo una opinión distinta a la tuya y encima te enfadas porque pongo caras raras. Ajá.

No se, yo me enfado cuando discuto con alguien por algo IMPORTANTE, no por gilipolleces (como esta).

Quieres hacerme quedar como una mala persona y tu la buena pero no es así. 

El problema es que yo no te sigo como un perrito faldero, no te atosigo a todas horas preguntándote que te pasa porque a mi no me gusta que me lo hagan, ya sabes el dicho: haz a los demás lo que te gustaría que te hicieran a ti.

Yo nunca te sigo en tus reivindicaciones y en tus quejas. Puede que no ponga cara de asco, pongo cara de resignación porque tú estás siempre quejándo de todo cuando tienes una buena vida (yo te la cambiaba sin pensar), mientras tanto hay gente que lo está pasando muy mal y no se queja, porque no quiere amargar a la gente.

Tu siempre te has peleado con todo el mundo, piensa, será por algo ¿no?

El problema no son mis caras el problema es que no te gusta que te discutan, no eres racional ni justa por mucho que digas que sí.

El otro día, por ejemplo, dijiste que habría que pegar a un chico de clase solo porque a ti te cae mal ¿Y luego vas a las manifestaciones sobre la guerra de Siria?

FALSA.

Eso es lo que eres. Lo que haces se contradice todo el rato y es normal que ponga caras raras.

Pedirte perdón e intentar arreglar las cosas no ha sido porque me importes, ha sido por ella, ella está en medio y no quiero que sufra ni que esté incómoda.

Ella si que es lo que llevo buscando toda mi vida. Tu...bueno, tu eres idiota y pronto te darás cuenta.

Dime si no por qué nadie de clase te habla. Dime por qué te has dejado de hablar con tantísima gente que antes era tu mejor amiga, dime.

No hace falta que lo digas, tu y yo lo sabemos. No vas a cambiar pero yo no seré la que te ayude a cambiar. Juzgas a la gente por tener personalidad y ser coherente. 

¿Alguien?

La sangre se me hiela, el corazón me va demasiado rápido...demasiado. Esto es demasiado, no creo que vaya a ser capaz de soportar esto todos los fines de semana, no creo que mi cabeza aguante mucho más. Me duele, tengo frío, se me nubla la vista y la cabeza me da vueltas.

Supongo que siempre hay alguien pasándolo peor que yo pero yo no lo veo.

A mi alrededor todo el mundo es feliz, todos tienen una vida que a mi me gustaría tener. Pero no la tengo. Ni parece que la vaya a tener... 

Quiero gritar y llorar y no parar. 

Necesito salir de aquí muy lejos. Necesito correr y no parar. Necesito a alguien que me entienda y me ayude.

¿Me oye? ¿Alguien me oye?

Lo estoy intentando.

Discusiones volcánicas.

Nunca en mi vida.

Nuca jamás voy a ser capaz de encontrar a una persona a fin a mi.

Ni chica ni chico.

Estoy maldita. Encantada. Y creo que el hecho de que la cabeza me vaya a estallar de un momento a otro es lo único que me consuela.

¿Y si dejase de existir?

Encontraría la paz que tanto añoro.

¿Soy drástica? ¿Melodramática?

Si. Pero eso no significa que no esté sufriendo. Y que nadie puede ayudarme.

Nadie.

O si. Pero ese alguien no sabe de mi existencia. Ese alguien vive a miles de kilómetros y me hace terriblemente feliz solo el hecho de pensar en el.

Se que no soy suficiente para ti. Lo estoy intentando.

Tu y yo. Dos seres destinados a nunca encontrarse...que se encontraron.

Entonces yo me enamoré, tu me conociste, yo te conocí y vi que eres maravilloso, tu me conociste y viste que soy lo peor que podrías haber encontrado. Y me dejaste.

Tu eres guapo, muy guapo, demasiado.

Con unos ojazos verdes chiquititos que hacen que pierda el sentido.

Unas manos firmes y seguras a las que puedo llamar hogar. Un cuello perfecto y un hombro en el que me gusta dormir de vez en cuando. Me gusta tu cara con barba aunque me pique cuando te bese, y también sin barba, suave como las caricias que me regalas cuando no puedo dormir.

Me dices cosas bonitas todo el rato, nunca te he visto gritarme ni alterarte estando yo cerca. Eres amable, generoso, comprensivo, atento, delicado y humano conmigo. Eres lo que he buscado desde que tengo uso de razón. 

Eres el ser mas perfecto que pisa el planeta, y no quiero que desaparezcas.

Yo, en cambio, soy torpe, descuidada, desconfiada, con marcas en las muñecas de por vida y ropa vieja tres tallas más (antes no era así de delgada, ni tenía este pelo tan largo y liso).

Soy independiente, orgullosa, sensible (demasiado), sarcástica a más no poder, fría, y con más miedos que virtudes.

Pero no creo que cambie.

Dicen, que el carácter de una persona se forma cuando esa persona es pequeña. Y que el carácter se forma gracias a las personas que tiene alrededor y de las cosas que le suceden.

Quien diga eso tiene toda la razón.

Si, yo soy así por culpa de mi pasado. Por culpa de todo lo que he tenido que vivir. Por culpa de todas las noches que he pasado en vela llorando, pidiendo a un dios (si es que lo hay) clemencia y misericordia, porque se ha cebado conmigo y yo no he hecho nada a nadie.

Ha llegado un punto en que no se como sonreír, no se lo que significa felicidad ni lo que significa tener a gente que de verdad te quiere y se preocupa por ti a tu lado.

Yo no lo se. Pero tu me has devuelto las ganas de vivir y de sonreír. Me haces feliz en tantos niveles que se que algúndía mi corazón explotará.

Te quiero, te quiero y te quiero.

Muchísimo. 

Solo quiero que no lo olvides. Porque ahora mi cordura y mi vida dependen de ti. Sin ti, estoy segura de que yo no seguiría aquí. 

Te lo debo todo y estoy orgullosa de ello.

Nobody does

No se por qué me engaño.

No soy importante, para nadie.

Si un día desapareciese (para no volver) estoy segura de que nadie movería un dedo para buscarme, nadie gastaría su tiempo y sus esfuerzos en buscarme. Quizá se preguntarían donde estoy. 

Pero nada más.

Nadie me presta atención. A mi me parece que todo el mundo está hablando de mi o criticándome o fijándose en lo que hago o no hago...pero la verdad es que no, nadie se fija en mi, nadie pierde ni un segundo en mi.

Y no se si es peor que hablen mal de ti a que no lo hagan en absoluto.

Ser invisible es un poder que yo ansiaba tener hasta que me di cuenta de que en realidad ya lo soy. Solo que materialmente.

Nadie se acuerda de mi nombre.

Nadie quiere llegar a conocerme o a entenderme de verdad.

Son unos superficiales de mierda.

Pero supongo que me da igual.

O no.

No se. Yo ya no se nada. La gente me sorprende tanto que a veces no se si reír o llorar. Y es que en las últimas semanas los resultados han sido contrarios a todo lo que yo esperaba, si esperaba tener buena nota era mala, si esperaba suspender aprobaba, si esperaba que se lo dijese a todo el mundo y que todo el mundo me juzgase no lo hizo. 

Y no se que esperar al respecto.

Estoy desorientada, aburrida, deprimida, triste, cansada, torpe y desmedida.

Quiero un cambio de aires.

Se perfectamente lo que quiero pero no tengo los medios para llevarlo a cabo.

Y eso me frustra tanto que a veces hasta me duele.

Lo único que quiero está al otro lado del charco y ni siquiera sabe que existo y que le amo tanto que algún día mi corazón explotará.