Necesidad de desahogo.

Ayer asistí a una conferencia que daba una autora que me encanta, en ella preguntó: ¿Merece vivir la vida? ¿Es tan buena como pensamos?

Yo automáticamente pensé NO. 

La vida está hecha de mentiras, de egoístas, de cínicos y de falsos, pero sobretodo de engaños.

La vida no merece la pena vivirla al menos que tengas algo que te haga feliz, ya sea un novio que de verdad te quiere, estés trabajando donde siempre soñaste o tengas el éxito esperado. Si no, ¿Para que?

¿De que sirve levantarse temprano todas las mañas para ir a un sitio que odias?

¿De que sirve luchar por tu sueño si luego hay tres o cuatro que no te dejan conseguirlo?

¿De que sirve tomar todos esos medicamentos si al fin y al cabo te vas a morir? Eh, dime.

La vida no es bonita, dejad de engañaros.

El sol luce, si, pero ¿qué si te sientes como una mierda?

Cada cosa que haces o ves a tu alrededor te incita a morirte, porque esa parece la mejor opción. Un bote de pastillas puede ser la solución, o quizá una huelga de habre, o depresión...hay tantos modos de morir....

Pero, ¿para que matar algo que lleva tanto tiempo muerto?

Os pondré un ejemplo. 

Yo, mi único sueño, mi único motivo de seguir respirando son ellos, mis ídolos, y vienen a mi ciudad para hacer algo grande, en el mejor momento de sus carreras profesionales. 

Y no voy a cumplir sueños por culpa de cuatro gilipollas que están amargados y lo único que desean es amargar a todo el que está a su alrededor. Si ellos no son felices, los demás tampoco, ese es su lema.

Ya no sonrío, ni hablo con nadie, ni siento felicidad, ni amor, ni verguenza...no siento nada, estoy tan llena de dolor que ya no cabe nada.

Tampoco es que me importe, es decid, todos siguen con sus vidas 'felices' sin saber que está pasando por su lado una chica con pensamientos suicidas.

Hipócritas.

Ciegos.

Y es que por mas vueltas que le doy, no, nada, no encuentro nada que me haga feliz a parte de ellos y sus maravillosas sonrisas. 

Hace falta mas gente como ellos en el mundo. 

Tu decías que yo era simpática. Mentías pero me hacías feliz.

Como cada Jueves, despues de clase iría a la biblioteca a estudiar, hacer el vago y mirar los estantes llenos de libros buscando algún que otro lo bastante bueno como para empezar a leerlo. Y no todo por ese orden.

Los jueves apestan. 

Bueno, quizá ahora no tanto.

La puerta vieja sonó con un chirrido avistando que alguien pasaba para refugiarse del fuerte viento que asolaba las frías tardes de Noviembre.

Era un chico y, milagro, era guapo, y milagro, venía a estudiar.

Le preguntó al bibliotecario por una mesa libre para estudiar. 

No había. Las cinco estaban ocupadas. En las dos primeras había unas niñas haciendo deberes y unos chicos bastante ruidosos en otra. En la cuarta había varias chicas chismorreando, y en la mas alejada estaba yo, sola, como de costumbre. A las chicas les sobraba una silla y eran guapas, seguro que se sentaba con ellas...

Pero no. No. Se dirigía hacia aquí.

-¿Está ocupada esta silla?- dijo señalando la que yo tenía enfrente.

Negué con la cabeza (incapacitada para pronunciar palabra) y el se sentó sonriendo. Tenía una sonrisa preciosa.

Y unos brazos enormes, seguro que hacía deporte. Además era moreno, de pelo y de piel y con los ojos marrones. Nada del otro mundo a simple vista, pero a mi me parecía alguien precioso.

Aún quedaba la duda de ¿por qué alguien así se sentaría con alguien como yo? Tímida, desmedida, torpe, marginada social, la chica que siempre estaba sola, con los cascos en los oídos y buscando a alguien que la haga olvidar todo lo que ha sufrido.

Invisible. Yo era invisible para la mayor parte de la población: o bien me ignoraban, o no se sabían mi nombre, o no me recordaban o simplemente no les importaba lo suficiente. 

Invisible.

Nunca había tenido novio. Y desde el colegio nunca había tenido amigas de verdad. Siempre con libros y música, lo único capaz de salvarme.

-¿No me escuchaste?

Este chico tan perfecto me estaba hablando y yo, mientras tanto, en mi planeta.

-¿Que? No, perdona, es que...bueno, estoy acostumbrada a que nadie me hable ni se siente conmigo asi que no doy mucha conversación.

Ups...¿Por qué he dicho yo eso?

Ahora saldrá corriendo y gritará lo loca que estoy. Bravo.

Pero no, el solo sonríe y vuelve a preguntar -te decía que si tienes alguna duda yo puedo ayudarte, veo que no has escrito mucho y yo ese tema ya lo he dado.

La verdad es que a mi las matemáticas me odiaban tanto como yo a ellas así que claro que no escribía mucho, practicamente nada, no me enteraba de nada en clase.

-Ya bueno, es que las matemáticas y yo no somos compatibles, en realidad yo no soy compatible con nada.

El vuelve a sonreír. 

-Yo creo que si eres compatible con la escritura, escribes muy bien-dice señalando el cuaderno-diario que me había dejado abierto a los ojos de cualquiera.

Rápidamente lo cerré y me puse roja rojísima deseando morirme.

El volvió a sonreír y a mi se me soltó una sonrisa tímida. 

-Puedes ayudarme con las derivadas. Es con lo que estoy ahora.

Asintió dejando la silla que ocupaba y se colocó en la que estaba a mi derecha.

Cogió el lápiz que tenía yo entre las manos y comenzó a escribir en el cuaderno. 

El hablaba y sonreía y me miraba. Yo solo asentía porque, era en realidad lo único capaz de hacer.

Me sentía rara. Nunca me había sentido así. Me dolía la cara de tanto sonreír y la cabeza de tanto pensarle.

Al final sí que iba a ser un buen Jueves. El primero. 

El fue el primero en dar un poco de luz a toda esta oscuridad que me rodeaba y me abrumaba.

Rutina de dolor. Sorpresa, corazón.

Otro día pasa, sin ninguna sonrisa, para variar. 

La gente me ignora, y con gente me refiero a personas que conozco y que antes me saludaban, mis amigas ya no me hablan y literalmente pasan de mi (bueno, yo creía que eran mis amigas); pero eso no es malo, es mejor que te ignoren a que te insulten o se metan contigo aunque eso seguro que lo hacen, no en voz alta pero lo hacen.

Me da igual.

Ahora todo me da igual en realidad.

Me he acostumbrado. 

A la soledad, a estar sola.

Otro día mas pasa, sigo estando descontenta con mi cuerpo, intento comer cada vez menos pero la ansiedad es muy grande, tanto como mi deseo de adelgazar y que no entre ni un asqueroso gramo más en mi.

Y es que veo por la calle a un montón de chicas y no, no todas son perfectas pero la mayoría si, y no se como lo hacen pero me frustran muchísimo porque seguro que ellas no hacen ni dietas ni miden las calorías de los alimentos. Ellas no sufren lo que yo.

Parecen felices.

Pero supongo que ya me he acostumbrado a llorar y a las decepciones.

Otro día pasa sin nada mas que contar.

Una chica me pregunta si me pasa algo. Guau, ¿de verda quieres saberlo? ¿de verdad te importo? Porque no lo parece.

No le importo verdaderamente a nadie. El ser humano es egocéntrico por naturaleza, solo se preocupa de si mismo.

En realidad, claro que me pasa algo.

Creo que es obvio. 

Pero nadie se da cuenta. Nadie se da cuenta de que puede haber pasado por su lado una chica con pensamientos suicidas. Luego ella se mata y todos con mucha tristeza diciendo 'era buena persona' '¿Por qué lo habrá echo?' JA, como si os importara. Sois crueles. ¿Qué esperábais?

Otro día pasa, esta vez no de mas, sino de menos. Echo de menos amor.

Hoy me he fijado, que hay un chico en mi clase bastante guapo, moreno, con una sonrisa que deslumbra y unas notas excelentes, igual que su comportamiento (no es un cerdo como los chicos de hoy en día) y mi pregunta es ¿Por qué es TAN perfecto? Hasta su nombre sabe bien pronunciado.

Algún defecto tendrá que tener, ¿novia?.

No se, no se. Solo se que es perfecto, es una monada, y que me gustaría pasearme por su pecho alguna vez.

Pero, ¿a quien voy a engañar? El nunca va a entablar conversación conmigo ni si quiera sabe mi nombre, seguro.

Otro día pasa y yo me quedo con Harold. Con mi chico inglés que desde hace dos años me ha robado el corazón, el alma y la cordura.

A veces me preguntan por qué les quiero tanto.

Necesitar y querer son términos que todo el mundo suele confundir. Puede que a simple vista pienses que tu no los confundirías pero, como todos, mientes, o lo que es peor, te engañas a ti mismo.
Necesitar y querer NO es lo mismo, claro que no.
Yo quiero muchas cosas en esta vida y sin embargo no obtengo ni la mitad.
También necesito cosas, como todos ¿no? pero no hablo de necesidades como comer o ir vestido sino de necesitar algo de verdad, algo que te hace bien.
Ahora mismo y quiero trescientas y cosas y solo necesito dos, como mucho una.
Ir a un concierto.
Si, si, se que suena muy superficial pero este concierto tiene un significado especial.
Llevo ahorrando para poder comprar una entrada desde que se que se va a celebrar.
Exactamente cuatro meses.
No salgo a penas los fines de semana, no derrocho el dinero comprando alcohol, azúcares o ropas como los adolescentes de mi edad.
Ayudo en casa un montón y procuro estudiar todos los días para sacar mejores notas.
Vivo con lo básico y puede parecer estúpido pudiendo tener muchas mas cosas pero es que tener todas esas cosas o caprichos de la edad (como yo lo llamo) no me van ha hacer feliz. Y este concierto si.
Necesito ir a este concierto mas que nada en este mundo. La sensación de quedarme sin entrada me crea un dolor insoportable. Ya que ellos van a volver a mi ciudad y van a dar el concierto mas increíble de su vida necesito volver a verles, sentirles a metros de mi y llorar como una descosida después (si lloro durante el concierto me podría perder algo y NO, necesito estar concentrada)
Pero parece ser que esto nadie lo entiende. No entienden que para mi es muy importante y lo mas emocionante que estoy viviendo ahora mismo.

Mirad, desde hace tres años no me encuentro bien, lloro por las noches, evito comer todo lo que puedo y me siento muy sola. Siempre he sentido curiosidad, creo, por aquellas chicas que tienen el mismo cuadro psicológico que yo que se autolesionan, yo no podría hacerlo y no encuentro el por qué.
De pronto llegaron ellos. Sacaron un disco y me enamoré total e irrevocablemente.
Puede sonar estúpido pero ellos son la razón de mi vida. La razón por la que sigo adelante en la vida y la razón que me saca fuerzas todos los días para levantarme y afrontar todo de la mejor manera que se.
Quizá cometo muchos errores, sea muy torpe o muy rara.
Ellos nunca me echan nada en cara, ni se enfadan. Ellos me entienden y me hacen sonreír.
Son ese cosquilleo en el estómago y los únicos capaces de sacarme una sonrisa.
No han cambiado mi vida (ojala) pero la han hecho un poquito mejor.
Les necesito.

Por eso y mil razones mas, NECESITO ir a ese concierto, y no quiero quedarme llorando en mi casa mas deprimida aún si cabe. No quiero que por culpa de cuatro descerebrados me quede sin cumplir un sueño. Porque creo queme merezco un día entero para mi misma siendo feliz completamente ¿no creéis?

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Quedan diez meses para el concierto (si, una locura) y os preguntaréis por qué escribo hoy esta entrada.
Pues bien, hoy se ha filtrado una canción del nuevo disco que sacarán en Noviembre.
Yo la he escuchado, tan ingenua, sin saber qué me deparaba.
Y ha sido lo peor que he podido hacer porque la canción es PERFECTA. Pero (aunque diga so de todas, já) esta tiene un significado especial, me ha marcado pero bien.
Resulta que, si traduces la letra, te das cuenta de que va dedicada a todas sus fans, a todas aquellas chicas que tienen depresión, sufren bullying o se autolesionan y, que queréis que os diga, va dedicada a mi. Y a todas las que han pasado por algún trastorno, que no son todas, eh.
Es una canción hermosa donde dicen que me (nos) apoyan y que siempre van a estar ahí.
Quizá a ti solo te encanta o como mucho te emociona si no has pasado por lo que yo.
Pero para mi especial y única, es lo que necesitaba. Me produce un sentimiento increíble y me hace llorar con solo pensar en la letra.
Es MI canción y quiero escucharla en directo.
http://www.youtube.com/watch?v=TI9q27tRY64&noredirect=1

She loves them more than anything in the world.

Cuando escuchas One Direction ¿en qué piensas?
Si, seguro que si no les conoces dirás lo que todo el mundo dice, y con todo el mundo me refiero a periodistas, revistas, amigos, ancianos, adultos...todo el mundo dice lo mismo de ellos y lo peor es que es mentira. Y os lo creéis.
No son los típicos chicos famosos a los que se les ha subido la fama a la cabeza.
No son unos niñatos ni un simple fanatismo adolescente.
No son engreídos, egocéntricos o superficiales como la mayoría de artistas que hay ahora en el mercado.
Tienen defectos, por supuesto, como todo el mundo. Son personas humanas que tienen sentimientos de todo tipo y sobre todo personalidad. Intentan (con creces) ser ellos mismos cada día. Para nosotras, sus fans y NO para las mojabragas o niñas de papá que han escuchado una canción y ya se creen fans, se han enamorado de uno de ellos porque 'está bueno' y ya pueden joderle sueños e ilusiones a las verdaderas fans que están con ellos todos los días, apoyándoles en TODO lo que hacen.

Estamos aquí por su música y por ellos. Su vida privada tendría que darnos igual, eh paparazis.

Ser su fan tiene sus ventajas y también inconvenientes, aunque no os lo creáis.
Tenemos que defenderles de todo el que les insulta, hasta la muerte.
Mas de una vez (aquí me incluyo yo) se nos discrimina por escuchar su música y ¿sabes que? no lo entiendo porque es una de las mejores cosas que me han pasado en 18 años.
Yo he tenido muchos problemas en mi infancia y adolescencia y justo en el peor momento llegaron ellos para sacarme una sonrisa cada minuto.
Una simple búsqueda en YouTube se convirtió en mi vida.
Sin ellos ahora estaría muy mal y no, no me importa reconocerlo.

A ves me preguntan por qué les quiero tanto y bueno, ¿Qué decir?
Cada entrevista, cada vídeo, cada foto, cada canción, cada sonrisa, cada palabra o agradecimiento que nos dedican hace que les quiera mucho, muchísimo. Porque son increíbles y de verdad se preocupan por sus fans. Quieren hacernos felices tanto como nosotras a ellos.
Y esa relación que tenemos no la tiene cualquiera con su ídolo ¿o sí?
No es obsesión, es amor y dedicación.

Solo hay que ver las cosas que dicen y hacen atentamente para darse cuenta de lo bellas personas que son.
Desgraciadamente esto se ve manchado por la imagen que Modest! (su management) da de ellos, ya que solo quieres dinero y no les importa nada ni nadie: tienen una agenda infinita que no les deja tiempo ni para dormir, un montón de rumores falsos sobre ellos etc

Pero ellos intentan que no afecte. Porque ellos si nos quieren de verdad y dicen que sin nosotras no serían nada (yo sin ellos tampoco): Se 'pelean' con seguridad por salir a saludar a sus fans y conocerlas, durmiendo 10 minutos para grabar una canción que todas esperamos con ansias, añadir más fechas a sus tour...


En fin, que, si no sabes de qué va esto de verdad no te entrometas y no juzgues lo que no conoces porque esta vez si que te estás equivocando.

Ellos no son otra moda o un cuerpo bonito. Son mas. Son historia.

Solo tengo un problema en la vida. Me preocupo demasiado.

El otro día me preguntaron "¿Cuál es tu problema?" y yo no respondí porque no es algo definido que pueda expresar. Es difícil.
Mi problema es la mayoría de la gente que conozco.
Por la calle camino con el iPod en el bolsillo observando a todos y todo.
He llegado a la conclusión de lo monótona que son, pocas personas se salvan: Todos con el mismo peinado, con las mismas ambiciones o con las mismas obsesiones.
Todas las chicas van ahora con las uñas pintadas y con algún pirsin' o dilatación cuando hace algunos años ni siquiera pensaban en hacerse algo en la piel que durará de por vida. Todos los chicos van al gimnasio (no se para que si van vestidos), ahora parece que compiten por ver quien tiene el teléfono móvil mas grande y con mas aplicaciones que nunca usarán.
Su máxima preocupación es tener el dinero para gastarlo en ropa o alcohol y tabaco. ¿Qué es ahorrar?
Todos llevan la misma camiseta o la ropa de la misma marca solo porque está de moda.
Ahora ya nadie escribe a mano excepto por obligación en clase. Ahora a nadie le preocupan verdaderamente los sentimientos, un rollo pasajero o un lío de una noche y vuelta a empezar.
¿Ahora quien tiene criterio propio? Nadie, si tu odias a alguien yo también porque somos amigas. Si dicen que esa tienda es de pobres ninguna compramos ahí porque es mejor comprarse una inútil chaqueta de 100 euros antes de pensar por nosotros mismos.
Nadie se preocupa verdaderamente por las personas. Por entenderlas.
Cada uno vive su 'vida'. Triste vida.

Yo, por el contrario, no me gasto el dinero en ropa ni en cosas materialistas, prefiero gastármelo en discos y conciertos de mis ídolos o simplemente guardarlo.
Si, tengo ídolos, pero ídolos de verdad, no porque me guste un grupo o persona de música ya son mis ídolos, como ahora todo el mundo dice. NO.
Odio el alcohol y el tabaco. Y si, tengo 18 años.
Prefiero ir con la gente al cine, al parque antes que ir de botellón o a las discotecas.
Me gusta estar callada y escuchar antes que decir gilipolleces cada minuto del día.

Pienso vivir lejos de mi país para comprobar si es que todo el mundo es en realidad así o es que me ha tocado el país que menos me gusta para vivir.

Delirium

El domingo pasado se suponía que tenía que estudiar economía e inglés pero acabé pasando la tarde tumbada en la enorme cama de mi madre leyendo.
Escogí un libro del primer estante de la librería. Ahí es donde están los que me he/han comprado recientemente y que están sin estrenar.
Al principio me resultaba un poco aburrido, pero fue llega al quinto capítulo y enamorarme. Me quedé tan enganchada que no lo solté en toda la tarde.
En tres horas me leí cuatrocientas hojas.
Puede resultar una burrada atronadora (creo que de hecho lo es) pero es un libro que me ha calado hondo. Hacía ya mucho que no leía algo tan bueno.
Es lo que tiene Delirium.
Además, la autora no se queda corta, escribir sí de bien y tener esa imaginación es propio de un muy buen escritor, cosa a lo que aquí la menda aspira.
Ayer la envié un correo. No se si me contestará pero con que lo lea y lo sepa a mi me vale.

Yo no soy de promocionar libros y hablar de todos los (miles) que he leído. Pero este se lo merecía de verdad. ¿Por qué? Bueno, por muchas razones:
1. Los personajes. Todos y cada uno de ellos son especiales y extravagantes, quizá es por eso que me encantan.
2. La manera que tiene la autora de describir las sensaciones o lo que piensa la protagonista.
3. El final me hizo llorar como una descosida. Yo no soy de llorar con libros o películas a no ser que tenga que ver con algo que yo haya experimentado o vivido; y este libro no lo es (es ciencia ficción) pero no se el porqué de mi llorera y eso me gusta.
4. Es un libro muy conocido y famoso en Estados Unidos, quizá no llega a la talla de Harry Potter o Los Juegos del Hambre en cuanto a fama pero si lo lees te das cuenta de que es mucho mejor que todos ellos.
(Yo no he leído/visto Los Huegos del Hambre, Harry Potter ni El seño de los Anillos pero no tengo nada en contra suya solo que no me gustan, tienen demasiada fama y luego si te das cuenta el contenido en si es muy pobre)
5. El ambiente y la sociedad que se describe es absolutamente horroroso (yo preferiría morirme que vivir así), algo nunca antes visto, pero engancha porque es diferente y precioso a la vez que monstruoso.
6. Las frases que la autora va dejando a lo largo de las páginas. Yo las he ido subrayando y tengo al menos 30 que te hacen sentir como nada antes, de veras.

Tengo mas razones pero no voy a escribir las 994 que me quedan porque si no no acabaría nunca.
El libro tiene segunda y tercera parte además de novelas secundarias que yo me voy a leer, por supuesto.

¿Espejos o espejismos?

Es triste ¿sabes? que las personas mintamos tanto, y yo la primera.
Hablan de mentiras piadosas sin darse cuenta de que están diciendo otra mentira, eso no existe ¿mentiras piadosas? ¿de verdad? ¿para proteger a alguien? No hay que proteger a nadie de su realidad.
Mientes cuando dices que me quieres, mientes cuando dices "no pasa nada" pero en realidad si pasa... Mientes cuando dices que te gusta mi sonrisa o cuando intentas convencerte de algo que no es verdad.
Eso de que no te gustan las niñas en los huesos y te dan asco las niñas anoréxicas es algo hipócrita porque ellas no eligieron estar así, alguien las ha hecho tanto daño que prefieren escuchar su propio vómito antes que palabras crueles y despectivas. Son así por tu culpa y la de tus estúpidos comentarios. Deberíamos medir las palabras antes de decirlas.
Pensar antes de hablar.
Pensar en las consecuencias que una simple palabra puede generar. Y es que, no he conocido arma mas poderosa que las palabras. No conocemos el valor de las palabras y hablamos a todas horas diciendo miles de tonterías en pocos segundos.

Un "lo siento" no sirve para nada, no puedes borrar lo dicho, ni si quiera volver hacia atrás. No vale arrepentirse porque, ¿acaso sabes como se han sentido esas personas a las que insultaste? No ¿verdad?, ni siquiera te importan. Solo importa poder dormir por las noches, sin remordimientos.

Ni siquiera pensaste que debajo de aquel cuerpo se encontraba un corazón frágil.

Acomplejada. Atormentada.

Ahora es ella la que vive en una espiral de dolor: Sangre, vendas, lágrimas, espejos, cicatrices, músculos, báscula...
Ella quería un novio y estudiar medicina, ahora solo quiere verse bonita.
Con sus amigos casi ni habla pues, no la entienden y aunque se lo explique no lo entenderían tampoco.
Lleva varias capas de ropa hasta en verano.
Odia ir a la playa y tener que quitarse la camiseta.
Odia no poder comer azúcar o chocolate cuando le apetezca.
Odia e darse cuenta que la clase mas odiada para ella se haya convertido en su favorita. Gimnasia, abdominales, carreras...

Pero odia aún mas ser tan dependiente del pensamiento que tienen los demás hacia ella.
Su mente es débil; ella tan solo quiere ser guapa y que las personas reconozcan su cuerpo.

Creéis que me conocéis y en realidad no sabéis ni una tercera parte sobe mi.

Soy impredecible y nada transparente. Puede parezca feliz pero es que la actuación se me da muy bien.
Saco un ocho en bilogía y en realidad amo escribir y no saber el nombre de cada célula de nuestro cuerpo.
Odio gimnasia, pero siempre estoy bailando o haciendo ejercicio, cuando nadie mira.

Hipócritas. Juzgáis sin conocer y habláis sin saber.

¿Crees que soy aburrida porque no hablo? Espera, ahí te falta frase, no hablo contigo, porque no me interesan tus tonterías.
Crees que soy tonta porque nunca respondo en clase pero en realidad tengo pánico escénico, y me se todas las respuestas.
Sonrío porque...bueno, porque ya es costumbre; haga frío, sol, nieve, apruebe un examen, me tuera un tobillo, o llegue tarde siempre tengo la misma cara, aunque por dentro me muero por gritar a cada uno de vosotros "¡idiotas!"
Pensáis que sois listos y os lo creéis todo.

Si crees que eres mas guapa que yo, lo llevas claro; puede que físicamente lo seas, no te lo voy a negar, pero si vamos más allá te darás cuenta de lo pobre y monótona que eres. Como una Barbie, todo fachada.

Yo no soy de lamerle el culo a nadie ni de aparentar que me caes bien cuando en realidad me encantaría darte un par de ostias (bien merecidas).
No soy de fotos ni de porros.
Ni siquiera de tacones y maquillaje. Demasiado para mi perezoso cuerpo.

Puede que hoy piense una cosa y mañana otra, y dentro de una semana vuelva al principio o vuelva a cambiar a algo nuevo, no se, quiero hacer tantas cosas y tengo tan poco tiempo...
Solo estoy segura de tres cosas:
1.Soy Marta
2. Harold es mi vida.
3.Soy impredecible e inestable.