Sabor agridulce

Y llega Nochevieja, y con ella año Nuevo.

Llevo odiando esta fecha desde que tengo uso de razón. Es la peor sin duda.

¿Por qué?

Porque hay que reunirse con unos familiares a los que odias en su mayoría, vestirse como si fueras a ver al rey (cuando se está tan bien en pijama...), todo el mundo está de aquí para allí organizando para que salga todo 'perfecto'. No puedes salir con tus amigas despues de las doce porque tienes que estar en casa con la familia y es muy tarde (gilipollez máxima). Además no me gusta que todo el mundo esté tan sonriente y comamos cosas asquerosas.

Vale si, que hay que despedir el año. Pero ¿donde pone que tenga que ser vestida como un pinpollo y rodeada de gente a la que odias comiendo cosas asquerosas eh? ¿Donde?

Yo quiero cenar en pijama y cenar lo que cenaría una noche normal. Porque ES una noche normal, lo único que tiene de especial es que es la última del año. Pero ¿Y que? Siempre hay personas que son las últimas o cosas que son las últimas, y no por eso les hacemos una fiesta.

Otra cosa idiota también es las uvas. Que solo sirven para gastar mas tiempo, dinero y para morir de infarto, de estrés o de ahogamiento. 

Luego tengo amigas que van a estar un año en Estados Unifos y por ello celebran allí la Navidad y Año Nuevo (menuda suerte). Una está en una pequeña ciudad de Florida o sea que tomará las uvas en bañador y a 25 grados. Otra está en Chicago y otra en Nueva York por lo que me han dicho, quedarán para celebrar el año nuevo en Nueva York y ver la bola caer, junto a un montón de gente, música en directo y rodeadas de los rascacielos de Nueva York. ¿Es o no de personas con suerte?

Yo personalmente me muero de la envidia. Y como véis estoy un poco amargada pero NO, no estoy amargada, esto tiene otra palabra.

Son las doce de la mañana y aún tengo tiempo de hacer cosas normales y que me gusten, me pondré a estudiar (que remedio), veré alguna serie y seguiré leyendo libros, porque a partir de las ocho empezarán los gritos y a correr. 

Mi madre me ordenará que me duche y me prepare y que luego ayude. Y que por supuesto nada de alcohol ni de encender el ordenador hasta el día dos. Si, hasta dentro de un día y medio no voy a tener vida (de ningún tipo).

MAMAAAAAA, QUE QUIERO SER ESCRITORA

Ese momento en el que vas con tu madre en el metro y a ti se te ocurre la genial idea de:

-Mama, he decidido que me voy a dedicar a ser escritora.

-¿¿¿¿Como escritora???? Eso no tiene salida laboral, hombre. 

-¿No? ¿Entonces que lo tiene? 

-tu lo que tienes que hacer es poner los pies en la tierra y estudiar una carrera en la universidad.

-Pues yo quiero ser escritora. O guionista, (porque menudos monólogos y/o películas me monto yo sola.) Además hay mucha gente con carreras y masters en paro o limpiando escaleras.

Pero claro, mi madre siempre acaba contradiciéndome: azafata no porque es una profesion de alto riesgo y es muy dura (Whaaaat??), escritora no porque no tiene futuro estable (¡Pero yo tengo mucho talento y ganass!) y traductora tampoco porque con ello no voy a ningun lado o voy a acabar amargada y cobrando un sueldo miserable.

Pues eso. 

Que lo único que le interesa a mi madre (y en general a casi todo el mundo que pregunto) es que estudie una carrera 'con futuro' si tu preguntas que carreras son las que 'tienen futuro' estas son las que mas se han repetido:

Médico (y ya que estás cirujano), juez, o alguna ingienería.

La primera opción me encanta, además en un principio (lejano) pensé en estudiar medicina pues me fascina y eso nunca va a cambiar, pero se que no seré capaz de acabar la carrera: son muchos años y yo me canso enseguida.

La segunda opción la descarto en seguida pues yo ¿jueza? ¿que te has fumado? A mi me gusta mandar pero como que lo de la toga no me va.

Y la tercera opción la rechazo INMEDIATAMENTE porque yo y las matematicas o los numeros en general no nos llevamos bien.

Yo pienso que puedes estudiar una carrera que a ti te guste con tal de acabar trabajando de lo que a ti te guste, sea lo que sea el sueldo, serás mas feliz y te sentirás mas realizado, digo yo.

Así que si, me voy a dedicar a escribir, porque me gustan los libros, las editoriales, las letras, los idiomas, porque tengo talento, porque me fascina y porque si. 

Me parece un trabajo muy selectivo, es decir, no vale cualquiera para ello, y además tienes que ser bueno y ganar algo de respeto y popularidad.

Es bueno tener ideas fijas.

Soy como soy y nada y mucho menos nadie podrá cambiarme.

Me sigue gustando llevar ropa extraña porque yo soy extraña. Me siguen gustando los vampiros sean sexys o feos como un chihuahua. 

Adoro escribir de cualquier cosa que se me ocurra.

Amo los hospitales. Si por mi fuera, viviría en uno.

Me encanta el instituto y no me importa levantarme temprano ni estudiar para los examenes, pero no soporto a la mayoria de la gente. Y tampoco hablar en público.

Me gusta cantar aunque mi voz no sea bonita.

Me gusta sonreír mucho (y mas para la cámara) aunque tenga una sonrisa horrible desde 1995.

Odio comer animales. Nunca he probado uno ni tengo intención.

Soy mucho mas madura que todos los de mi edad.

Aparento ser mas pequeña de lo que soy. Nadie se cree que tenga 18 años.

Me gusta inventarme cosas para hacer mi vida mas interesante. Odio la monotonía. Me gustan los problemas (no los de matemáticas) y tener conflictos que resolver.

Me gusta expresar mis sentimientos y no soy tímida en este punto, pero aún no he encontrado a alguien que los entienda, es por eso que soy una incomprendida acomplejada desde hace mucho.

No me casaré nunca.

No tendré hijos nunca. Adoptaré si el reloj biológico me llama.

Adoro, desde siempre, a la gente que hace cosas diferentes al resto, es criticada, pero sigue haciendo lo mismo por el mero hecho de que le gusta. Yo quiero ser así de mayor.

Quiero ir a la universidad, pero no para estudiar una carrera estúpida. Para cometer estupideces no me gasto el dinero.

Me gustaría ser muchas cosas que no tienen nada en común (o si): me gustaría ser escritora, cirujana, profesora o azafata. ¿Raro verdad? Me queda un año para acabar el instituto y aún no me ha decidido por una.

Me dicen que estoy loca solo porque transformo la realidad como a mi me gusta en cada momento. Si no hiciese eso ya estaría encerrada en un manicomio o muerta. Os lo aseguro.

Me encanta criticar a la gente. Y morderme las uñas. No me gusta el chocolate y mucho menos las tartas.

Desde que a los 13 años empecé a leer novelas sobre vampiros y a fantasear con viajar lo mas lejos posible de mi ubicación actual a los 11 años quiero tener un novio inglés o australiano, aunque también admito canadienses. 

Soy muy vaga. Muuuucho.

Soy muy, muy friolera. Prefiero el calor de  australia en invierno y el frío leve de Inglaterra en verano.

No me cae bien la gente que (intenta) cae bien a todo el mundo. Haber, es estadísticamente imposible caerle bien a todo el mundo asi que para de comportarte como si fueras simpática porque no lo eres.

ODIO, así con mayúsculas y subrayado en rojo, el color naranja, la gente falsa y la gente pija.

AMO, así con letras azules y grandes, las historias de amor creíbles, no las típicas ñoñas que hacen llorar a las mismas de siempre. También el color rojo y a mi amor platónico. Así como madrugar y montar en avión. Y ya no hablemos de las patatas o de la gente que se preocupa por ti de verdad (bueno...por mi)

No me gustan los estereotipos (creo que se escribe así) ni la gente inculta. Ni siquiera el juzgar a alguien por como es.

Odio muchas cosas pero amo tantas que eso me acabará destruyendo.

¿Animales racionales?

He de confesar algo. Odio la navidad. Mucho.

¿Por qué? Por mil y una razones. 

No voy a escribirlas todas aquí (al menos no ahora) pero si os voy a contar una. La que mas poder tiene, creo yo.

Soy vegetariana (y a mucha honra). 

En navidad solo sabéis comer carne o pescado, es decir, animales muertos. 

Que si gambas, langostas, pollo, vaca, pavo, ternera...

¡Asesinos!

¿Que necesidad hay de comer animales? 

¿Que os han hecho? 

Nada. Ellos solo viven (algunos) libremente haciendo su vida sin molestar a nadie. Luego la especie humana va y les caza, pesca y cocina o maltrata. 

¿Te parece eso ético, moral? ¿Racional?

Los toreros tienen el peor trabajo que pueda existir. ¡Y están orgullosos! ¿De qué? ¿De matar animales en público?

¿Que no sufren decís?

Que se cllaven una estaca en la espalda y hablen después.

Los animales sufren igual que tu si te cortasen un trozo de muslo para comerselo; igual que si te desmiembran para su propia alimentación, sin piedad ni remordimientos de conciencia.

Ya ni hablemos de los dardos tranquilizantes. Es un gasto innecesario de dinero. 

Si comiéseis menos animales todos estaríais en forma sin enfermedades ni obesidad infantil (o no).

A la especie humana nos llaman animales racionales. ¿Racionales? Pueden llamaros asesinos. Porque es lo que sois.

A mi ver carne o pescado en un plato junto con las espinas del pobre pez o los ojitos de una gamba o la sangra que desprende un pedazo de carne al cortarla me dan ganas de vomitar. Y de chillar. 

No se como podéis dormir tranquilos por la noche sabiendo que os habéis comido un animal y este está en vuestro organismo para provocaros enfermedades mas que otra cosa.

¿Estás seguro de que me conoces?

Si realmente me conociéseis sabrías que odio el deporte. Que los partidos de fútbol me dan igual y ya ni hablemos de los de tennis o baloncesto. Que soy una negada para bailar e incluso para tocar las palmas. Que no me gustan los chicos que estén buenos, solo los idiotas que me hagan reir y escriban cosas bonitas (o al menos que sepan escribir). No soporto a la gente cabezota ni a los racistas. Que no creo en Dios ni en Alá ni en ningún dios que se le parezca; para dioses ya tengo a Ian Somerhalder o a Robert Pattinson. Que tengo pocas amigas pero son imprescindibles y si les insultas la has cagado. Que tengo un trauma con las avispas y las moscas, ya ni me hables de las serpientes y mucho menos de los cangrejos. 

Soy muy sensible y me gusta expresar mis sentimientos, pero nunca en público.

Soy muy vaga y amiga de la señora pereza. 

Que soy vegetariana desde pequeña es un hecho, y el pensar que el matrimonio mata la pasión y la aventura también.

Odio que griten y que me griten. Soy muy indecisa y a veces criticona.

Adoro viajar y hacer fotos. Aunque no tengo dinero para las dos.

No me gusta la gente rubia (traumas de la infancia) pero no quiere decir que no tenga amigas rubias como mi queridísima Andre, perfeccionista a más no poder.

Que soy de las que mantienen siempre la calma. Yo eso de correr no lo veo.

Que mi nombre es Marta pero yo prefiero Martt, si, con doble t. ¡Manías!

Mi novio va a ser (obligatoriamente) inglés o australiano, no hablo de marido porque yo no pienso casarme nunca. ¿Nunca? Si, eso he dicho.

Estoy estudiando una de mis últimas etapas en el instituto y todavía no se lo que quiero hacer cuando salga. ¿Quiero ir a la universidad? Eso seguro pero, ¿y después? ¿Y que carrera haré? Demasiadas preguntas. Y muy pocas respuestas. Yo soy de esas que vive la vida y no se pone metas a corto plazo.

No me gusta planificar las cosas pero soy muy cuadriculada. ¡Metáforas!

Adoro estudiar literatura, inglés y francés. Pero odio las matemáticas y la física. Demasiados números para mi gusto.

Leer es mi principal aficción y cantar, aunque no lo haga en público. Me gusta inventar la vida de la gente que pasa por mi lado en la calle y desear encontrarme con un chico guapo y perfecto para mi en algún andén del metro.

Sueño como la que más y como consecuencia duermo cientos de horas. ¡Siempre tengo sueño!

Odio las discotecas, el alcohol y el tabaco o los porros. Me gustan los tacones y los vestidos pero a mi no me quedan bien, ¡así que solo de vista!

¡Que me entierren con el!

Al final, acabas enamorándote. Quieras o no llega un día en tu vida en el que aparecerá alguien que lo cambie todo. Te deje el mundo del revés y no puedas hacer nada para cambiarlo. Tan solo dejarte llevar.

Si, se que suena como muy pomposo o de cuento (incluso de chiste) pero es así.

Os puedo confirmar que el 90% de las películas están basadas en hechos reales, aunque no lo creais.

Cuando tengais un mal día, que pertenece a una mala semana, que a la vez forma parte de un mal mes, y el mes es el resultado de un mal año; un día en el que llueva, haga frío (o mucho calor) el movil se te haya caído por la taza del vater o se te haya mojado; un día en el que el vecino no para de tocarte los cojones y se te haya roto el zapato del pie izquierdo justo una hora antes de la presentación de tu nuevo proyecto en el que estará tu jefe. ESE día será especial, ese día aparecerá el chico que te haga feliz, un chico corriente que no usa perfume y huele bien; que no parece un modelo pero lo será para ti; que no cree en lo romántico pero te regala detalles y sentimientos para hacerte feliz.

Llegó por fin el chico que llevabas esperando desde que tenías 17 años.

El chico con el que has soñado todas las noches y el chico que tiene una cosa de cada amor platónico que has tenido.

Esto es exagerar. ¡O no! 

Si ese chico se ha enamorado de ti y te mira distinto a los demás ya solo por eso vale la pena. Porque vamos a reconocer que en tu vida no has tenido muchos novios, pero no porque tu no quisieras, si no porque esperabas al indicado. Y es que cuando le vieras lo ibas a identificar.

¡Y ahí está! 

Tan guapo, sonriente, tímido y simpático como siempre. Y tu te preguntas todas las noches '¿Por qué no le habré conocido antes? ¡Que suerte tengo!'

Pero es una suerte merecida. Porque sin el no serías nadie y eso nadie quiere serlo. ¿A que si?

Y aunque todos estén en contra tuya (envidia cochina) lo importante es lo que tu sientas que es mejor para ti.

Porque has tenido diez años de sufrimiento. Ahora toca una eternidad de felicidad (en pareja). 

Locura de amor o amor de locura

El cielo está nublado, a punto de llover. La tarde ha sido fría pero la noche aún más. Me pongo mi vestido negro, ese corto pero recatado que tanto amabas.

Y salgo a pasear. ¿Por qué? No lo se. Solo me apetece. Hoy hace un año que rompimos, en realidad tu quisiste romper conmigo. Quizá no era lo suficientemente buena y no supe estar a la altura, o quizá es que fui demasiado inocente y me utilizaste. ¿Quien lo sabe? Yo no. Eso desde luego. Cuandote fuiste no dejaste nada, solo recuerdos. Las cenizas se fueron pegadas a tus zapatos, y también me dejaron. Me quedé sola y perdida en un mundo de gente desconocida. Sin ti ya nada era igual, los días no tenían sentido, eran mas largos y me dolían mas... Pero tranquilo, eh, he aprendido a sobrevivir sin derramar ni una lágrima (por ti). No ha sido fácil ni la mejor decisión que he tomado pero necesitaba desengancharme de ti. De ti y de tu maravillosa sonrisa. Bendita hija de puta, a día de hoy sigue igual de bonita que siempre, igual de deslumbrante...igual. 

Pero tu has cambiado.

Y yo, yo también he cambiado.

Antes yo era horrible pero sabía quererte como nunca jamás te han querido ¿a que si? En cambio ahora soy bella, bellísima, pero ya no se o no quiero quererte. Ahora prefiero quererme a mi misma, porque soy la única que jamás me abandonará. Suena raro pero ¿que esperabas?

Estas leyendo escritos de una loca enamorada que se suicidó con sus sentimientos intactos.

Respirar aunque cueste.

No hay nada como limpiarse las lágrimas de toda una noche llorando, apagar el reproductor de música y levantarse para enfrentarse a seis horas de sufrimiento.

Luego otras cuatro de estudio. 

Y por fin llega la noche (y pronto las vacaciones) donde puedes dedicarte plena y exclusivamente a ellos. A tus bebes, a tu vida entera. A quien les debes tu existencia.

Algunos pensarán que estoy loca (mis madre, mis profesores y algunos de mis amigos que me conocen muy bien lo saben pero no porque se lo haya dicho, sino porque pasar tanto tiempo conmigo es lo que tiene) por eso no me gusta tener amigos que conozca muy bien y que me conozcan muy bien. Porque al final solo hay tres posibilidades: que me acaben defraudando cuando yo pensaba que no lo harían, que les decepcione yo y no quieran saber nada de mi o que no nos entendamos y acabemos distanciandonos y metiendo mierda.

Y en cualquier opcion soy yo la que acaba triste porque, yo no he decidido ser así, ha sido culpa de las circunstancias en las que me ha tocado vivir y de la gente que nunca me ha comprendido.

Prefiero estar sola que mal acompañada.

Aunque nunca estoy sola. Siempre voy a tenerles a ellos. A mis ídolos, a las personas que me hacen querer estar viva. A las personas que mas quiero.

Pero nadie lo entiende. Nadie es capaz de entender este amor. Por eso me lo guardo para mi. 

No saben lo que se pierden.

Y no saben NADA de mi. Aunque creen que si, y ya se creen que tienen todo el derecho a decir cualquier cosa.

¡Bah! Que les den. Soy el doble de feliz en mi mundo. Y yo creo que no es nada malo, pero la gente no entiende que haya mas a parte del universo en que vivimos.

En mi caso hay mucho mas que una simple apariencia que ni siquiera refleja una quinta parte de mi. De mi esencia.

Estampada, encadenada y enjaulada todo con E

No me gusta la palabra especialización, ni siquiera su significado. 

¿Por qué tienes que especializarte y ser bueno en una cosa? Es mejor ser bueno en todo. 

Saber un poquito de esto y un poquito de lo otro. ¡Que se supone que es un mundo globalizado en el que vivimos!

Mi madre me da interminables charlas para que me decida por una carrera que estudiar ya que dentro de poco acabaré el instituto (bieeeeeeeen)

Pero yo no se cual elegir, cambio mucho de opinion, no soy nada constante y eso es un problema o un beneficio, según el momento ¿no?

Pues ahora es un problema. Yo he querido estudiar desde pequeñita medicina, o enfermería. Pero me he dado cuenta, recientemente, que las ciencias no son para mi. ¡Pero las ciencias sociales si! Y había pensado estudiar para ser profesora pues me he dado cuenta de que me paso los días explicando cosas a todo el mundo: a mi hermana, a mi madre, a mis amigas etc

También había pensado en ser modelo pues la talla la doy en todos los aspectos pero mi madre se niega a tener ningún contacto con ese mundillo.

Así que aquí estoy. Pensando (y estudiando)

A mi me gusta escribir y viajar pero no hay un trabajo mas o menos estable que te permita realizar las dos cosas y yo me deprimo. Porque el mundo era mucho mas bello cuando no tenías que tomar decisiones (serias).

Y por que me canso de ser tan responsable. Yo también quiero ser capaz de soltarme el pelo y vivir la vida recorriendo el mundo en una caravana.

Pero no estoy hecha de esa pasta.

(y parece ser que de ninguna en concreto) soy mas heterogénea que el agua. Y no quiero estudiar solo una carrera y dedicarme solo a eso el resto de mi vida. NO. Que mundo mas aburrido. Cada vez que lo pienso me deprimo mas. Y ya me lo advirtieron: 'te vas a caer de la cama por soñar tantas tonterías'

Tanto dolor acaba haciendote inmune al dolor. Que irónico ¿verdad?

Dicen que todas las personas son fuertes. Que somos capaces de asumirlo todo y seguir adelante. Si, en general pasa eso. Pero ¿Y los casos particulares? ¿Y si no eres capaz de soportarlo todo? ¿Entonces que pasa?

Pues pasa que te hundes, tanto, que no sabes si serás capaz de salir y seguir como antes (o al menos intentarlo)

Pero ya no quedan fuerzas ni ganas. Es tal el dolor que oprime cualquier sentimiento mas.

Llega un momento en el que las lágrimas tienen tantos motivos para salir que no se deciden por uno.

Y es que todos ignoramos las cosas que suceden delante de nuestros ojos. Y luego nos sorprendemos cuando la gente se suicida, se vuelve anoréxica o se opera las tetas o el culo, o incluso la cara.

Para esconder aquellos 'defectos' que la sociedad les ha grabado en el cerebro. Y por socieda me refiero a todo lo que rodea a esa persona.

Es increíble que aún os sigan sorprendiendo los suicidios, las muertes de chicas con las venas cortadas o algo peor. Pero no se por qué si cuando esa chica fingía sonreír, y fingía ser feliz ahora  eres tu capaz de fingir que te entristece su muerte si de verdad nunca las has querido ni preocupado por ella lo mas mínimo. Al reves, pasabas de ella como si fuera invisible y le soltabas a la cara todo lo que (según tu) hacía mal.

¿Alguna vez recibió un halago por tu parte? ¿Alguna sonrisa verdadera de amistad? No, ¿verdad? Pues no se aue haces aquí perdiendo tu tiempo diciendo que lo sientes cuando en realidad no te acordabas ni de su nombre. 

Es tan triste como real.

La vida es tan bella como tu la quieras ver

Si claro, o como los demás te la dejen ver ¿no?

Por que haber, si no tienes suficientes motivos para vivir, ¿por qué seguir haciéndolo?

Cada respiración es como un dardo al corazón sin piedad ni anestesia.

Duele.

Duel...

Due...

Du...

D...

Y al final te quedas dormida de tanto sollozar la mierda en la que te ha tocado vivir. Y deseas cosas imposibles. Tan bonitas y lejanas que duelen el doble.

Y es que es mejor no haber conocido el amor si nunca te vas a enamorar ni a ser correspondida.

Es mejor no conocer lo que es la verdadera amistad cuando luego la gente te deja tirada a la primera de cambio.

De lo único que me arrepiento en esta vida es de no ser otra persona.